По-настоящему скучать — это когда душа требует человека. Не тело, а душа... когда человека выворачивает наизнанку от недостатка родных рук и глаз... вот тогда ты хочешь кричать на весь мир, как ты скучаешь...

Я знаю, что буду скучать по тебе завтра больше, чем сегодня...потому что сегодня я скучаю по тебе еще больше, чем вчера.....

@темы: В голове, (с)трырено

---

Почему никогда нет нужных слов, которые бы облегчили страдания дорогих нам людей? Почему в школах не учат тому, что нужо говорить, когда умирает кто-то?

Никогда нет нужных слов..никогда не знаешь, что сказать..ведь человека уже не вернуть..хуже всего, что он сам сделал этот выбор.. он сделал этот чертов выбор не в пользу жизни, а его родные и друзья корят себя за то, что его нет, что он слабак, чтоони не смогли ему помочь, или и не было рядом, что не уберегли, не досмотрели..не почувствовали..
А ты сидишь, как тупой баран, слушаешь, что у них накопилось в душе..и не можешь ничего сказать из того, чтобы утешить или как-то облегчить их боль, потому что это не в твоей власти..
Это пиздец

@темы: В голове, Да пошло все большими шагами по сексуальному маршруту

---

Человек никогда не меняется.

Несмотря на то, что даёт себе тысячу клятв.

Когда тебя кладут на обе лопатки,

ты полон раскаяния, но стоит вздохнуть свободнее,

и все клятвы забыты.

Эрих Мария Ремарк, "Тени в раю"

А знаешь, ты снова делаешь мне больно.. Не надо было возвращаться, чтобы собирать мое сердце по кускам, а через 1,5 месяца снова разнести его вклочья!

@темы: ...Point of reference ... Start ... Thoughts..., Москва

---

Миром правит любовь, мадам

Иногда я перегибаю палку, говорю всякие обидности и глупости. И я это понимаю..потом, спустя время.

Его мир для меня стал непонятен. Меня задевает, что он вспоминает обо мне в минутки слабости.. Я забываю иногда о том, что он делится и минутками радости. Пора начать это ценить. Разлука для нас сейчас полезна.

Жду с нетерпением среды.. Учусь быть милой и понимающей.. Только бы не потерять себя снова.

@настроение: Отличное)

@темы: В голове, ...Point of reference ... Start ... Thoughts..., Попытка жить, Москва

---

а никто не говорил, что будет легко

@темы: В голове, Москва

---

Улыбашки-обнимашки

Мы что-то потеряли важное в последний раз..и это, кажется, уже не найти и не догнать, как бы мы не старались. Чувств не вернуть.
С ним я не могу быть собой. Той, в которую он когда-то влюбился. Он постоянно что-то хочет меня в чем-то поменять..но ведь это уже буду не я..как он этого не понимает?

Вообще преследует ощущение,что и не нужная ему я. Это просто все от безысходности.. А я ему отвечаю вообще не понятно почему. Без него мне лучше. Я не задумываюсь, живу в свое удовольствие и получаю от жизни только положительные эмоции, замечаю кучу мелочей, которые меня радуют.. почему я не могу так с ним? он как энергетический вампир..выпивает меня до капли, а когда ничего не остается, уходит, чтобы дать собраться с силами, воскреснуть, а потом снова появляется, и все начинается заново.
Мне так не хвататет нежности. Она вся какая-то показная. Сквозь нее очень часто просачивается грубость, хамство и равнодушее. Это обижает и расстраивает еще больше: все кажется игрой.

@темы: ...Point of reference ... Start ... Thoughts..., Москва

---

Место, которое я считала своим домом, старалась сделать уютненьким и действительно домашним, вдруг стало для меня абсолютно чужим. Я не могу там находиться. Я не могу там спать. Мне настолько неприятно, что хочется убежать, залезть в ванну и отмокать,натираться и намазываться всем тюбичным запасом!

Хотя если на то уж пошло, то никакого "вдруг" и не было..это нормальная реакция на происходящее.

Как же противно каждый раз ловить себя на мысли, что тут кто-то из его "подруг" лежал, кого-то он трахал.. Фуууу не могу.. На НАШЕМ диване! Под моим одеялом!! спали какие-то мымры!!!

Чувствую себя оплеванной с ног до головы..и это чувство ничем не вывести!!

Я не смогу простить, забыть и делать вид, что этого не было..он меня предал.

Раньше я думала, что это все ее серьезно, что ему нужно погулять, но нужна ему только я.. Но все эти его влюбленности, возвращения к бывшим.. Я одна из них. Просто бывшая. Ко мне он так же возвращается, просто задерживается чуть дольше..но это не навсегда. У всего есть свой срок. Они дарят ему эмоции.. Он их любит.. А я всего лишь та, к которой он может точно вернуться. Была ей.

Время идет, мнение не меняется. Зачем возвращаться туда, где тебя не ценят и не понимают? Зачем возвращаться, чтобы снова уйти?

@темы: ...Point of reference ... Start ... Thoughts..., Москва

---

Неужели все так и будет?

Все равно какая-то пустота внутри..
Он вроде бы очень страется, но я не чувствую... и не чувствую, что он чувствует.

Меня пугает эта пустота. .

@темы: ...Point of reference ... Start ... Thoughts...

---

Устала на столько, что готова упасть куда угодно и моментально уснуть. Голова сейчас пуста, зато днем был целый рой мыслей, которые постоянно кусались , и не давали спокойно работать.
Вечерний обещанный звонок, которого наверняка не будет.

Начала себя ловить на мысли, что хочу его услышать и увидеть. Жду выходных, как когда-то...
Зря наверное
Я просто не могу больше разочаровываться. От меня и так ничего не осталось

@темы: В голове, ...Point of reference ... Start ... Thoughts...

---

Мы часто не ценим то, что рядом, пока мы это не потеряем. Мы удаляем телефонный номер, зная, что он навсегда останется в нашей памяти. Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь. Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее. Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить. Мы ждем даже когда говорим "уходи".
И вот раздается звонок.. Ты его не ждешь, но он объявляется снова и снова.. И ты делаешь еще одну ошибку, а потом еще одну..
Тебе конечно же льстит, что он помнит и думает о тебе, говорит что скучает. И ты начинаешь снова привыкать к сообщениям и звонкам от него. Ты начинаешь их ждать.

А на самом деле..ему просто не ответила взаимностью та, о которой он грезил последнее время, ему просто никто не дает, а ты просто запасной вариант.. до лучшей жизни.
НЕ обольщайся, дура.

@темы: В голове, ...Point of reference ... Start ... Thoughts...

---

Третий день дома

Все-таки Ярославль - город жаворонков.

Я отвыкла вставать в 6 утра.

Три стакана кофе, три сигареты за утро, три часа сна. Приезд дается тяжело. Этот город стал чужим: я его больше не чувствую. Это давно уже так.., но ведь я здесь выросла, это моя родина, но, увы, патриотических чувств и ностальгии во мне нет. Интересно, это воспитание выновато? Каждый должен найти свое место, свой город, свой дом, своих людей.. Здесь меня ничего не держит. Никто не держит. Этот город и эти люди отсеялись в естественном отборе..

@музыка: Би-2 и Чичерина – До утра..

@темы: В голове, Ярославль

---

1. Счастья нет.

2. Любовь - сказка.

3. И ничего страшного

(Фредерика Бегбедера "Любовь живет три года"

Сейчас я перестала себя корить за то, что иду ему на уступки и оказываю поддержку, когда это требуется, получая при этом все так же по лбу. Он не изменится. Он будет также приходить, внося сумбур в мою жизнь, и также уходить, разбивая мой мир на тысячи мелких осколков. Я знаю. Эта встреча была осознанной, хотя многие из произнесенных им слов, я бы предпочла не слышать.. И лишь потому, что никто из нас в это не верит.. К чему обман? Мы знаем друг друга слишком хорошо, чтобы поверить, что ночь была ошибкой, разговоры-враньем, поцелуи-отчаянием, а кто -то из нас слишком пьян, чтобы этого не делать .

@темы: В голове, Пережитки старых чувств, ...Point of reference ... Start ... Thoughts..., Так иногда случается), Попытка жить, Москва

---

Звонок из прошлого

Чем дольше я живу, тем яснее понимаю,

что главное в жизни – это твердо знать, чего ты хочешь,

и не позволять сбить себя с толку тем,

кому кажется, будто они знают лучше.

Пэлем Грэнвил Вудхаус

Не ждала.. Правда не ждала, не думала, не рыдала, не вспоминала, не звала.

Отпустила.

Думала, что отпустила..Или правда отпустила..???

Самое сложное, что я не понимаю, что я к нему чувствую. Раньше у меня сердце замирало, когда я слышала его голос в трубке после расставаний, у меня появлялось стооолько разных мыслей бредовых, что я сама себе иногда готова была лед в голову засунуть!
А тут.. Чужой голос. Абсолютно чужой голос..чужой номер..чужой человек..

Сердце не замерло, даже когда его увидела.

Сколько прошло времени? месяц? полтора? Нужно научиться следить за этим вечно убегающим сквозь пальцы песком...

Он похудел. Глаза ввалились. Оброс. Нет родного запаха и вкуса. Он нашел вариант как все исправить, но сам не понял еще нужно ли ему это. Никогда меня не слушал..ладно, не буду приувеличивать..слушал через раз..теперь он говорит то, что я пыталась вдолбить ему тогда.. Его гонит не любовь, его гонит..привычка, одиночество, неудобство, отказы.. Все это сразу.. Он не выносим в последнее время больше, чем обычно.. Раньше секс и воспоминания обостряли чувства.. Те разы были лучшими из всех. Они бы могли по праву занять почетное право в моих кошмарах, если бы это было уместно. Сегодня не было ничего такого. Да, хорош, молодец..но...

В моей душе нет отклика. Это меня пугает и радует одновременно. Ведь он получил то, чего так страстно желал - убил мои чувства..он убил надежду в моей душе..тот злобный истеричнй смех до сих пор звучит у меня в ушах, если я слышу это дурацкое слово, на котором все и держалось.."надежда".. Он убил во мне любовь и того человека, которым я была.. Я не жду. Я не надеюсь. Я не люблю. Я все могу сама. Он мне не нужен. Так долго мне это вдалбливал...и вот..результат. Так зачем мне ты, Сереж? Ну зачем?
А теперь как всегда самый любимый момент..так сказать "девочка созрела"..геморрой на последок: что-то где-то все-таки шевельнулось раз я сейчас об этом думаю и улыбаюсь. Он предсказуем. Уходя, я знала, что так будет..просто думала, что времени пройдет больше.. Ахах. Стоит отдать ему должное в том, что он очень удачно появился, еще бы месяцок и я бы даже не шевельнулась. Хотя..до следующей встречи пройдет недели две или три..что-то мне подсказывает, что если он спустит все на тормозах и не позвонит за это время, результат будет таков же. Холодность была не показной. Я не играла. Я просто говорила правду: если испугаешься и пойдешь напопятную, будешь долго думать и тд и тп, ты меня не вернешь.Никогда.

Очевидные вещи все-таки..

@музыка: Кравц – Близко (при уч. Бэрамэ Карабин); Саграда – Самоубийцы при уч. Малый Кристалл, Дима Steps

@темы: В голове, Пережитки старых чувств, ...Point of reference ... Start ... Thoughts..., Так иногда случается), как есть, Москва

---

Так страшно стать настоящим

4 дня тишины после моего ухода. Эта тишина на меня давит, как огромный бетонный шар. Одиночество и эта гребаная ненавистная теперь тишина! Лучик надежды пропал так же неожиданно, как и появился.. Я сама себе главный враг. Я начинаю бегать от себя, от своих чувств, а от этого страдают другие. В идеале для таких как я нужна клетка на время рецедива, но увы, увы это не возможно..

4 недели тишины после моего ухода. Тишина и одиночество не давит. Теперь я катаю этот бетонный огромный шар по столу, уменьшив его до размеров теннисного мячика. Все проходит. Я со всем справляюсь. Люди приходят-уходят. Люди меняются, живая очередь движется. Следующий. Что-то взять, что-то дать. Читаем друг друга как интересный захватывающий роман.. Книги и истории заканчиваются. Мы грустим, закрываем книгу и идем дальше.

4 года после моего ухода. Мы возвращаемся, чтобы убедиться, что сделали верный выбор тогда, понять, что не изменились.. убеждаемся и расходимся каждый к своему миру. Давно чужие. Давно неинтересные друг другу. Еще одна встреча, чтобы это понять. Случайности не случайны.

@музыка: Триада, Саграда

@настроение: то морозы лютые, то жар в груди

@темы: В голове, Пережитки старых чувств, Москва

---

Еще оно доброе утро с очень интересной sms - залог позитивного и продуктивного дня)

Рафаэлки, цветочки и куча улыбок. жду продолжения с нетерпением

@темы: Москва

---

УВК

Сегодня у моей любимки день рождения!!!!

Мне очень жаль, что я в этот день очень далеко от нее, ведь раньше мы всегда были вместе.
Мы пережили вместе очень много. Много было ссор, примирений, слез, обид, радостей, самых счастливых и незабываемых моментов. Мы вместе росли. Вместе взрослели. Мы вместе переживали первые разочарования в любви. Мы поддерживали друга, как умели и как могли. Это такое счастье, что мы нашли друг друга тогда и не потеряли сейчас! Я всегда знаю, что она есть, что она поругает, когда нужно поддержит, что она такая же как и я взбалмошная блондинка со своими странностями, со своими страхами, со своими мечтами и ошибками в жизни..
В этот день мне очень хочется ей сказать: "В этот самый светлый день твоей жизни я желаю никогда не грустить, ведь все, что ни случается – к лучшему и помни всегда об этом! Пусть твоя жизнь будет одной сплошной не только белой полосой, но и пестрит всеми цветами радуги, исключая серый и черный!

Я желаю, чтобы все твои начинания закончились желаемым результатом, и чтобы ты всегда гордилась собой! Пусть тебе ни о чем и никогда не придется сожалеть, а для этого пусть уйдут из твоей жизни печали и ненастья. Пусть сбудутся все твои надежды и желания, превратив жизнь в настоящую сказку! Ты всегда для меня будешь родной и самой лучшей. Я хочу, чтобы ты знала, что несмотря на все разногласия, годы или дни разлуки, я всегда приду тебе на помощь, выслушаю и пойму. Люблю тебя, Ульяш! С днем рождения, ангел мой!"
PS. Коллаж делала на работе, на домашнем пк компромата конечно же больше)

@настроение: самое праздничное

@темы: Любимочка моя, Улька, хэппи звезды

---

Самое приятное утро :)

Сегодня открыла дверь в офис и безумно приятно удивилась)
Жаль, что он не может быть здесь чаще..
Так сильно скучаю.. с каждым разом все сильнее, но чаще нам видиться нельзя.. обстоятельства таковы..таковы обстоятельства..

Мы как влюбленные первоклашки, разве что он не дергает меня за косички, а я не бью его учебником по голове) (дергает за пряки и получает по лысинке документами ))
Так мило и глупо)
Улыбка до сих пор с лица не сходит)
моя маленькая тайна - мое маленькое счастье..

пойду загадаю желание. просто так. вдруг сбудется)

@настроение: влюбляшки

@темы: Лысенький лысик), Москва

---

"О Господи, - вздохнула она, - всегда одно и то же!

Если хочешь, чтобы мужчина хорошо к тебе относился,

веди себя с ним, как последняя дрянь;

а если ты с ним обращаешься по-человечески,

он из тебя вымотает всю душу."

Уильям Сомерсет Моэм «Бремя страстей человеческих»

Прошло два дня, а у меня все еще буря в душе после встречи с человеком, которому я посвятила три года, которого любила больше всех на свете..да и люблю наверное еще.
А мне всего лишь хотелось молча, тихо, мирно забрать свои вещи и счезнуть. Красиво уйти..без оров, без оскорблений, дележки и грязи..
Я три недели держалась без слез и угрызений, без переживаний за моего заю.. даже разнос квартиры ему не помог меня вывести из себя. Нооо он пошел другим путем - нежностью.. А это уже удар ниже пояса. К тому же, это было на столько неожиданно, и на столько выбило меня из колеи, что слезы катились градом,..самое обидное, что он все это видел.. Он меня успокаивал, обнимал, что-то говорил,а слезы все текли и текли, оставляя лишь черные разводы на его груди.. Кажется, я сказала, что люблю его.. Не помню..Кажется, говорила что-то еще.. Ничего не помню..

Жаль, что все так..

Он же такой родной.

Жаль, что ничего болььше не будет..

Жаль, что когда ты начинаешь отдавать человеку все, он это не ценит..
Просто жаль

@музыка: Белый рэп – Я ничего тебе не обещал; Левайских - не надо любить меня в слезах; Триада – Я не верю в любовь

@темы: В голове, Пережитки старых чувств, ...Point of reference ... Start ... Thoughts..., Всё будет хорошо! (без учёта НДС), Москва

---

Что ты чувствуешь в тот миг, когда захлопывается дверь в прошлую жизнь: пустоту, грусть, глубокую печаль, радость, спокойствие, обиду или может быть боль?

Что буду чувствовать я, когда и для меня она закроется?
Сейчас есть иллюзия, что все можно изменить. Она совсем крохотная, как маленький-премаленький полудохленький росточек, ну вот прямо на последнем издыхании.., но в нем все еще теплится жизнь, и может быть, если очень долго за ним ухаживать, то он оживет и поднимется..
Какая глупость..

@музыка: One Less Reason – A Day to Be Alone

@темы: В голове, Лю, Москва

---

За эти выходные я побывала в разных концах Москвы, видела кучу вещей приятных..и неприятных,.даже драку в вагоне метро с битами..Нервишки пошатаны..
Нужно найти где-то 22000 рублей, забрать вещи и забыть.

Капелькой света для меня в эти дни стали воспоминания.

Какая же я дурочка, что хочу прогнать из своей жизни этого человека!
Все выходные об этом думаю..я не смогу..а он не отпускает. Он использует запрещенные приемы, перед которыми сердце екает, и я не в силах что-либо сделать умно
Не хочу его прогонять.. Хочу, чтобы он был рядом..пусть даже так.....

@музыка: Саграда – 17 мгновений весны

@темы: В голове, Так иногда случается), Всё будет хорошо! (без учёта НДС), Попытка жить, Бегающая мысля, Лысенький лысик), Москва